ChistesChistes graciosos

- Papá, papá ¿por qué os casáisteis mamá y tú?- ¡Por tu culpa desgraciado!

Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el teléfono y dice:- …Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. ¿Está claro? (cuelga) Buenos días, ¿en que puedo

Pues esto es un señor que se ha comprado un Mercedes y el día que lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche. – Bueno: pues habrá que coger una piedra y romper un cristal -dice el hombre. – No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana esta un poco abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta… El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintín tan

- Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas. – Ah, ¿si? ¿Y qué paso? – Después de tomarme la segunda me encontré mejor.

Dos alpinistas están en una pared vertical altísima cuando uno de ellos se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta: – ¿Pepe? ¡Pepe!! ¿Estas vivo?!! – Sí… – ¿Te has golpeado la cabeza?!! – No… – ¿Qué te has roto?!! – Nada… – ¿Cómo te encuentras?!! – Perfectamente… – Espera y bajo a ayudarte. ¿Cuántos metros estas por debajo mío?!! – 750… 800… 850… 900…

La Agencia Aeroespacial Europea estaba seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. El problema era que probablemente no podría regresar a la Tierra. Cuando a un candidato, ingeniero, le preguntaron cuanto quería cobrar, dijo: Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial. El siguiente candidato era un médico que quería cobrar dos millones de

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que he intentado entrar en el Opus Dei? Ya sabes que mi mujer y yo somos muy religiosos y pretendemos que los
 chicos también se eduquen con los mismos valores.

- ¿En serio? Te felicito, pero ¿ahí no te exigen un periodo de abstinencia sexual?

- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener
  relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día
 mí mujer se agachó para coger una tarrina de helado del
  congelador; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más,
 me tiré encima de ella y entré a matar.

- ¿Y te echaron del Opus Dei?

- ¡Y del Carrefour!

Un moribundo llama a su mujer para confesarle sus mentiras, y así morir en paz…
- ¿María, recuerdas aquella criada que tuvimos cuando vivíamos en Valencia? la que
siempre llevaba desabrochado algún botón de la blusa? ¡Pues ese cuerpo fue mío!
-¿De verdad Pepe?
-¿Y recuerdas a tu amiga Virtudes? Aquella Rubia despampanante que siempre iba
con minifalda? ¡Pues ese cuerpo también fue mío!
- ¿Pepe, recuerdas cuando en Barcelona vivíamos enfrente del cuartel de Bomberos?
Pues ese cuerpo fue mío…

Estaban dos borrachos perdidos en la nieve, a lo lejos divisan un perro San Bernardo con un barril cargado de whisky y uno dice:

- “Ahí viene el mejor amigo del hombre”

- “Si y viene con un perro”

Mamá Mamá, en el colegio me dicen distraido.
Y la señora contesta: – Niño, su casa es la de enfrente.